Eilmeldung.

95. Ich verpasse womöglich den Bus, aber der muss noch raus, bevor das Bier rein kommt. Wie konnte ich den nur vergessen, ein Klassiker mit Stil und Eleganz:
Ich hasse Filme mit Kindern, Tieren und Julia Roberts.

Sportiv bis wohnlich.

87. Dass Fitness-Studios so teuer sind, nur der dämliche McFit nicht. Ich muss in Form kommen!

88. Das Wellness-Angebot in diesem Fitness-Studio bei meinem Job nebenan. Die schreiben dick Wellness als separaten Angebotspunkt auf ihr Poster und wenn man nachfragt, was das denn ist, dann erklärt die verwirrte Aushilfe, dass da ja so sechs Stühle im Saunabereich stehen, und da kann man dann voll schön relaxen und Wellness machen eben.

89. Den DivX-Player.

90. Die Pilates-DVD von Plus. Das ist kein Work-Out! Das sind ungeordnete Informationen.

91. Wenn im Cafe die Kellnerin mit dem Barkeeper quatscht anstatt mir das Geld aus der Tasche zu ziehen und dann noch genervt ist, wenn ich irgendwas trinken will.

92. Die Tatsache, dass Billy-Regale 80 cm breit sind, die Wand im Flur aber nur 150 cm und dann natürlich die Tatsache, dass ich auf jeden Fall zwei Billys da hinkriegen muss, weiß der Teufel, wie.

93. Die rotzigen Rinnstein-Kids, die erst Ziegelsteine auf der Straße zerdeppern, mir dann die Splitter ans Küchenfenster schmeißen und sich nicht mal verpissen, wenn man ihnen nen Dicken zeigt.

94. Dämlich, ich hasse die Tatsache, dass rotzige Rinnstein-Kids mich so provozieren können, dass ich mich auf ihr Niveau fallen lasse und ihnen nen Dicken zeige. Anstatt selbst mit Steinen nach ihnen zu werfen. Ich sollte immer ein paar auf der Fensterbank bereit liegen haben.

Nächtliche Nervtöter

86. Ich bin stinksauer. Ich hasse die letzte Nacht und den heutigen Tag. Erst mal bis um halb drei kein bisschen müde gewesen, dann hab ich mich hingelegt, weil man ja theoretisch zumindest vor lauter Langeweile mal einschlafen muss. Pustekuchen. Halb fünf: immer noch nix. Dann irgendwann doch eingeschlafen, eine Stunde zu früh aufgewacht, aber was soll ich mit so einer geschenkten Stunde am Morgen? Dann ab zur Uni und in der Bibliothek konnte ich dann plötzlich doch schlafen und bin dann peinlich berührt und mit Kofweh aufgewacht. So. Ab nach Hause dann, was für ein Ausflug. War Vollmond oder was?

Aber bitte mit Sahne

85. Unfassbar, die Erde bebt, aber: Ich hasse jetzt schon die Tatsache, dass ich wahrscheinlich diesen dämlichen bauchfrei-Trend tatsächlich mitmachen werde. Ich kenn mich doch. Aber beim Safarilook und der Alladin-Hose bin ich echt raus!

Frühling lässt sein blaues Band...und setzt den Karren an die Wand. Goodbye Nissan Sunny.

77. Wortspiele mit -Bar, wie die Hör-Bar, die Les-Bar, die Tanz-Bar. Wie Adrian schätze ich nur die Bar-Geld.

78. Zu viel auf ein Mal. Ich kann mich nicht gleichzeitig um Auslandsberichte, Masterarbeitsthema, Handyverträge, Krankenversicherungen, Autokauf, Autoverschrottung, Musikaufnahmen und meine körperliche Fitness kümmern.

79. Bürokratischen Papierkram. Ich hab doch keinen Ort, um sowas aufzubewahren.

80. Leute, die denken, dass Mädchen, wenn sie Musik machen automatisch Sängerin sind.

81. Dass Bauchfrei diesen Sommer wieder in sein wird.

82. Dass ich deswegen Pilates machen muss, weil nicht ein mal meine Motzigkeit an meine maßlose Eitelkeit herankommt.

83. Ellen aus dem Crunch-Super-Slim-Down-Power-Pilates-Video. Die will mich einfach nur quälen und atmen ist nicht schön und Dehnungen bis an den Rand des Muskelfaserrisses machen nicht, dass ich mich größer fühle.

84. Den Geruch von Frühling. Beziehungsweise, was die Leute dafür halten. Ihr irrt euch. Das sind tote Regenwürmer.